Lisas…

Ännu en grådaskig dag har passerat och jag gläds varje dag över mina fina vänner, fick med mig matlåda av L igen och J bjöd mig på bullar, roligt att träffa Je idag oxå!

Den där S är vän med Mr M och det är drygt att få halvdana uppdateringar om exet mot min vilja. Hoppas hans bil är skrot och aldrig går att laga. S ska ”fixa” den..

Men ajfan då vet jag ju inte vilket regnr jag ska blända i fortsättningen om han skaffar ny bil haha!

Se upp för en mörkröd Honda med regnr FJO886 för däri sitter en riktig FJOlla. Haha!

Ja men trevligt med sällskap i stallet med Pernilla å Lelle med ungar. En hel bullpåse gick åt, hungriga ungar =)

Nu ska jag försöka sova, upp å iväg imorron, mor å far behöver chafför.

Ibland blir jag så trött på folk, varför kan dom inte bete sig normalt? Hahaha! Tänker på S, han e ju lite lustig och det vet ju alla jodåsatt

Snart slänger jag på vinterhjulen på min bil, halkigt som fan ikväll!

Men ha det fint alla därute!!!

Igår kom J, sen S, J sov kvar, S dök upp igen, sen slutade kvällen hos Å! Idag fick jag besök av F och sen mat å filmkväll hos L, annars hade både S och J velat haft mig på besök ikväll!!! Gulliga ni är!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Kram!!!!!!!!!!!!!

Emmas och Julles son, Strimmas bror och Tindra och Stjärnas halvbror. Jag å L döpte honom till Måne men nya ägaren Pernilla döpte honom till Fjalar!

Kastrering 30 okt, injektion i hals med Penovet 5 dagar. Ställs på boxvila i skitigt stall och mockning bristfällig.
5e dagen skapet svullet.
6 nov släpps han ut, väldigt svullet.
11 nov går han stelt, 39,6 temp och inflammation i skap, öppet sår som luktar illa och missfärgad sårvätska, kollad av vet. Penovet 5 dagar. Hippotrimpasta 5 dagar samt Finadynepulver 5 dagar sätts in genast. Ägaren var ut och kollade, jag mötte upp vet på kvällen.

Imorron ska jag hämta ut Finadyne och Hippotrimpasta. Pratat med Pernilla, hon kommer på söndag men hinner inte före, vi träffades idag och vi mockade stallet ordentligt.

Ikväll fick han två sprutor i halsen och en tub pasta i munnen av vet och jag hjälpte till. Farsan + kusin(fd ägare) dyker upp och skojjar om det hela.

Jag ser hagen från mitt fönster, hästen har ägts av mina kusiner, nya ägaren bosatt i Knivsta och hon kommer ca en gång i veckan och kollar.

Mina kusiner anser att hästen är såld (inte deras bekymmer) nya ägaren med 4 barn, hund och heltidsjobb, hinner inte komma ut hit men köpt hästen och fullförsäkrat den, vem fan tar ansvar för hästen egentligen!!?

Vet frågade vem som ägde honom, men jag fick ändå huvudansvaret för att medicineringen ska skötas, och det kommer jag göra, vems häst det är spelar ingen roll eller hur den ser ut, den älskas av mig från första ögonkastet ändå.

Önska mig lycka till!! =)

Jag gillar nämligen inte kaffe nå vidare!!!

Det gick an att dricka förr men nu tycker jag att jag mår illa, får ont i magen och andra besvär, möjligen endast psykiska men iallafall.

Nu får jag skämmas, tycka illa om denna för många, underbara dryck.

*Jag dricker det dock till fint och i gott sällskap, men bjud mig gärna på te istället!! *

Och alltid ska det bjudas på kaffe, och en svart kopp utan nått till är ju lite snålt och jämt jämt såklart, lyckas jag alltid bränna mig på tungan om jag inte får en skvätt mjölk i =)

Kram från mig <3

Och jag känner mer å mer frid, lugn och ro, men oron kommer när han hör av sig, jag känner hur mitt ”jag” som jag var när jag bodde med honom, kryper fram i mig och bara vill göra allt för just honom. Men jag trycker bort ”henne” och henne ska vi döda. Så får man inte bete sig, det är skadligt! Jag är jag, stolt, rak i ryggen och går med värdighet =) roligt att det hunnit gått så lång tid och att jag känner att det går ganska bra nu, jag lever och lär mig leva på riktigt!

Nej nej nej nu har han hört av sig igen, jag är så duktig som inte svarar!

Förr åkte jag å ställde upp, bara han viftade med lillfingret. Men jag och J har kommit fram till att jag behöver inte dricka hans skitvatten, jag har en egen toa om jag vill förnedra mig själv =)

Vi e med i samma sajt, jag la upp en tjusig bild på mig själv  =) Ja vem vill inte ha lite uppmärksamhet från det motsatta könet.

”Djur och choklad skiter jag i, men det va en fin frofilbild du lagt upp:-o”

Och så kan fanskape inte stava rätt:-P Och jag hade angett djur å choklad som positiva saker såg jag men den där jävla sidan krånglar hela tiden och ragga vill jag inte heller så =)

Känner mig duktig som inte hör av mig till honom, det finns INGENTING alls jag vill diskutera med den karln, och jag ligger gärna på rygg i min säng men helt själv och absolut inte i nån annans säng! Möjligen under pistolhot =)

Vill inte se honom, vill inte höra honom, vill inte ha nånting alls med han att göra, slut är slut. Han har visat mig alla sina sidor och jag är värd nått bättre, skit kastar jag så bra på mig själv ändå så =)

Det omdiskuterade exet Mattias. På fyllan å villan och ska ha mig, jag skulle få kaffe och ”älskar dig, hjärtat” och guld å gröna skogar.

Jag stängde av mobilerna och sen dess har det varit lungt. Hade väl kunnat tagit en kopp kaffe om det inte inneburit att ligga på rygg sen.

Känner mig helt förstörd, gjorde jag rätt? Älskar han mig nu helt plötsligt? Urs å fy, vissa kan verkligen utnyttja kärlekens ord och styrka.

Hela jag blev glad över smsen, men det är ju för jag hittat nått i honom som jag har svårt att bara släppa.

Men jag blev oxå fruktansvärt rädd. Sist vi träffades var han djävulen själv och jag har aldrig känt mig så förnedrad och utsatt.

Detta var ju bara ord, och djävulen vill jag inte träffa igen, all ondska i världen samlad i en enda person, som riktar allt sitt hat mot mig. Det var otäckt. Den bilden av honom har fått mig att glatt släppa allt som har med honom att göra.

Han har förstört och smutskastat allt jag trodde på, min familj, mina vänner, kärleken, män överhuvudtaget.

Dom som ställer upp för mig idag är just mina fina vänner och familjen, jag kommer aldrig att välja bort dom igen, för en idiot.

Vill åka dit, men det verkar ju funka att skriva meddelande till dom! Så nöjd jag känner mig!!!

”Skriv detta från mig!

Den 2 november 2011 16:23 skrev Lisa A :

”Hejdå Mattias Larsson, din taskiga elaka respektlösa snuskgubbe!!!!!”

//Lisa  ”

Date: Thu, 3 Nov 2011 10:46:30 +0100
Subject: Re: Skriv detta från mig!
From: [email protected]

Självklart, det fixar jag!

Ta hand om dig.

//Sussi

Vackra oktober är slut, fan tog månaden vägen!? Men det har hänt mycke och jag har gjort en hel del. Nyss varit ut till Emma och Måne i stallet här.

Ja detta blir det 50:e inlägget!

Död råtta i väggen, fy för stanken och jag e förkyld!

Handlat en massa fina kläder när jag å C titta på Ellos, spännande när det väl kommer =)

Träffade Mini-Js mormor, hon sa att hon pratade om mig och E, så vi får väl hälsa på henne hos sin mamma snart =)

Nu ska jag åka till affärn, sen stallet K och sen avnjuta en mysig afton hos kära J som har lilla T hos sig!<3

Datorn är asseg, den fick va på hela dagen idag men det gör den trött å seg, suck.

Kom å tänka på Mattias unge idag, vi kallar henne här för Mini-J, hon jag varit med och uppfostrat sen hon var 18 mån, i aug blev hon 4 år. Nu är jag riktigt lessen, henne saknar jag faktiskt!!!!! Hoppas hon tänker på mig ibland, hur roligt hon å jag hade, hur hon gillade att åka i Lisabilen. Men hon glömmer mig nog snart, om hon inte redan gjort det.

Jag kan inte göra nått åt att hon har en idiot till farsa. Mamman blir säkert bara avis på att ungen gillar mig så jag orkar inte det heller. Men Mini-J kommer få en stor kram om jag stöter på henne någon gång, vet ju var hon går på dagis och lampan i fönstret avslöjar när hon e hos pappa.

Men inget jag orkar, för jag kommer ba må värre efteråt, va säger man till en 4åring lixom?

Imorrn ska jag till C å P, fett nice! Dom saknar nog oxå Mini-J, så vi kan ju sörja ihop!!

På fredag drar jag, J och Lilla T till JB!!! Fest, nu ska det suuupas fan hehe!!!

Föresten, vem vill umgås med aset himself lixom!? Not me!!
På han bara, nu ska vi härja!^^
Aset ska vi hänga och ladan ska vi bränna, eller hur J, du e väl på?;-) Hahaha!!

Dels om Mattias, mina tankar, lite om det jag gjort och presis när jag kom hem, närmsta granne e en nygödslad åker tydligen….!

Annars är det bra, förutom mina dumma tankar. Jag tycker den fula verkligheten är så ful så jag vill gärna fantisera… !!!

Fii faan herreguuud asså!!!

Jag träffade på I utanför Ica, 2 år sen vi sågs men fan nu ska vi försöka hålla kontakten! Jag ångrar såååå att jag inte hämtade henne och M när dom missat bussen i stan!!!! Men Mattias skulle upp och jag hade inte fått komma hem om jag åkte, han ville inte bli störd. Dom fick betala en taxi, 600 spänn, jag hade blivit skitglad om jag fått ett par hundra!!! I sa att jag var verkligen kär och hon tyckte det var trist, men hon som presis alla andra,rynka förvånat sitt uttryck och säger att han uppförde sig illa mot mig!!!!! Och detta är sånt jag aldrig sagt till nån, jag visste nog innerst inne att det var fel, att han behandlade mig illa, men va gör man när ren kärlek är så förbannat blind och stark!

Ja bloggen tänker jag på när jag tänker på honom, här skriver jag ner det, men denna är snart full, då hänger ni väl med till min nya blogg! Snart har jag nog grubblat klart över denna hemska man, men tid tar det! Herregud föör fan, det är INTE jag som ska ha dåligt samvete, men det har jag för jag äger ett sådant. Önskar jag vore utan, då kan man säga nått som man inte menar och skada någon utan att fatta hur ont det gör.

J, fan du är så jävla skön!!! Tack för det du gör, fan det är sååå modigt av dig!!! Det betyder mycket för mig!!! Och du vet, jag har ju gjort samma sak för dig, fast vi inte kände varann så bra då

Fina F, hoppas du läser, hoppas du vet att jag tänker på dig!

Söta Sis, jag ska försöka hälsa på fan, men det bär emot, du har ju alltid sagt att jag är folkskygg Och nog är hemmets väggar trygga, nuförtin!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! =)

Lustiga L, tack för film å god mat – alltid lika roligt!

Nu får jag göra presis som jag vill, komma hem när jag vill och ingen som säger elaka saker till mig!! Jag är ju fri nu!!! =)

Tjockisen skiter i att banta och fortsätter sminka sig som en hora – det är ju bara sån jag är!!

Fan va soft, och jag är riktigt taggad!!!
När jag åkte till Tunisien förra året hade jag känslan av ”ok” ja det blev varken bra eller dåligt, långtråkigt och längtade hem (borta en vecka).
Tysklandsresan har jag mått så dåligt över!! Känslan av ”inte ok” gjorde att jag inte ville egentligen, men C ville ju att jag skulle följa med, okejrå, värsta resan i hela mitt liv!!!! Glömmer väl aldrig midsommar 2011!!!!!!!!!!!!!!!

Men nu, nu känns det bra, det känns roligt, denna utlandresa blir bra!!!!!!!!!!

Ska ALLITD lyssna på känslan inom min nu, den har sååå sällan fel!!!!!!!!!!!!!! Ofta helt rätt!! Men man slår ju lika fort bort den när det kommer om man blir övertalad till nått… Nej jag ska göra DET jag tycker är BRA!
Tallin here I come!!!!!!!!!!

Varit i stan å shoppat, e inte det underbart!?
En stor lila matta och två prydnadskuddar som jag klämt på TVÅ gånger förut, nu 3e gången fick dom följa med hem! Dom ska jag mysa med nu ikväll<3
Igår köpte jag nya skor och benvärmare, lila såklart, som jag hade på mig idag, snyggt å skönt!!!! (Var på marknaden med C<3 skönt att hon mår bättre – det gör mig extra glad!!!)

Jag är glad, och det var inte igår!!!!!!!!!!!!!!

Kollat på Dukes of Hazzard (äntligen!! Köpte filmen för ett par år sen men utan fungerande DVD eller tid så har det inte blivit av att kolla på den!) och bondlurkar, skön kärra (Charger -69!) som körs utan faaen + sexig tjej(Jessica Simpson) är väl en bra kombination!! ;-D

Nu blir det att sova, får se om jag slipper drömma mardrömmar nu, vettefan vrf jag gjort d, drygt är det!! Nighty Night!!

Tack F för att jag har dig!

Tack J för att jag jämt får vara hos dig!

Tack L för mat å omtanke!

Tack C för det vi gör ihop!

Tack JG för allt skoj du och jag har!

Tack  S för du tålmodigt förklarar allt för mig!

Tack Si, hoppas paketet var skoj!

Tack Å, du finns ju där för mig du oxå!

Tack JB för fan!

Tack MD för att du peppar mig!

Tack P för all uppmuntran!

Tack Mi, Je, Li och I! Nu ses vi på Flurran igen!!

Tack alla ni som verkligen älskar mig, stöttar mig och älskar mig trots jag bara är som jag är!!!!!!!!!!

Tack även alla nära och kära familjemedlemmar som ställer upp för mig!!!

..tiden läker alla sår.
Men tid tar det. Ja på denna sida får jag fram mina känslor ang slutet, the end. Gör man slut så gör man.

Jag försöker så hårt se upp, se framåt, sluta tänka men ni som varit där vet att det är svårt. Min första och ända pojkvän, aldrig mer en karl?!!

Nu kommer jag hem till mitt eget hem, inte nått hem jag delar med någon annan! Ingen som säger nått sårande och nedtyckande. Ingen som man kan tvinga en kram av. Jag mötte dig alltid i dörren när du kom hem, men det gjorde sällan du. Inte ens resa sig upp från soffan utan ”kom hit då får du en kram” … Nej inte ville jag komma hem till det! Lika sårad varje gång. Varför står man egentligen ut med sånt? Är kärlek så blind å handikappande? Tydligen.

Alla dessa känslor, dom bubblar ju inom mig än.
En sak vet jag, jag gjorde inget fel. Inget fel alls.
Jo ett, jag försökte vara någon annan, bara för att bli mer älskad, det var ju jävligt dumt! Inte blev jag älskad för det! Det var slut innan det började, vissa har inte kärlek som första prio i ett förhållande…

Åkte hem från kära L nyss. Måste passera exets hus. Hjärtat bara dunkade och ville hoppa ut ur kroppen.
När jag höll på krocka med två rådjur tänkte jag bara ”jävla sega, av från vägen nurå” och släpper inte ens gasen. For förbi exets hus i nästa minut och då kom chocken och jag släppte gasen, hjärtat i hals gropen.
Bara för jag vet att jag får sån jävla ångest att åka förbi där jag bott i 2,5 år och levt olyckligt tills det bittra slutet.
Aldrig har jag tagit så lätt när djur är på vägen, det är bromsen direkt, även för fåglar och ekorrar. Ja häromdagen höll jag på köra av vägen för en groda!

Så blind man blir! Man blir blind och lixom känslokall på nått sätt när man är ångestfylld. Herregud jag är rädd om både mitt och min bils liv, samt djuren som jag värdesätter så högt!!

Ångesten tar över och jag förstår ju vad den gör med mig, det gör mig så rädd. Livrädd.
Jag skulle offra något av mig själv än möta mitt ex på öppen gata! Han får mig till något jag inte kan kontrollera!
Han hade mig runt sitt lillfinger. Om det han sagt och jag berättat för andra, så har folk sagt så många gånger att ”han bara lurade i dig det”. Jag trodde på det, på allt, på oss, en kort sekund, varje dag.

Va har man för samvete när man kallt kan lura någon, utnyttja för sin egen skull och utan att ens tycka om, tillåme hata.
Såg en film om en man som kallade sin dotter för hora. Hon valde att älska fel man bara. Mitt ex skulle kunna vara den pappan. Passar det inte honom så är det världen, alla och allt annat som ”beter sig illa”.

Men vem beter sig illa egentligen?

Btw i våla finns det många opålitliga personer, tänk på det nästa gång du letar ”pojkvän”! Han kanske bara vill ha dig som tjej för du duger till en sak? Vem vet!

Jo jag har ju flyttat nu, kom förbi här å tuta istället! Jag lovar bjuda på goofika!!

Sist men inte minst, förstår nu i efterhand hur mycket jag älskar, älskade honom. Hur kan någon göra ett sånt stort intryck på en egentligen? Även om personen är riktigt elak mot en? Kärleken brinner ändå. Så, kärlek, det är livsfarligt! Det ska man minsann akta sig för!

Jag var naiv och överlycklig, någon som jag älskade så mycket – sa ”jag älskar dig” tillbax. Att han skulle bryta ner mig tills jag bara kände ångest, jag skulle gått min väg om jag bara visste. Jag förstår varför hans första ex äter starka medeciner idag mot svår ångest, hon föraktar sig själv, saknar tro och tillit till sig själv. Det tog han och hon gav bort det. Men han ska inte ta det ifrån mig, ingen ska ta det ifrån mig, jag ska vinna kriget!
Kriget med mig själv!!

med stort tomrum… Grå vardag. Kallt grått väder. Gråa vanliga sysslorna. Känns så tomt inuti, bara en klump som får en att gråta över allt elände, man ser inget annat. Allt är skit, det finns inget som är bra. Men det är ju inte sant. Jag måste ju vinna kriget mot mig själv.
Tack för att du hjälper mig!!!!!!!!!!!
Och du som gjorde såhär mot mig, hur kunde du!?

Jag ska sluta trycka ner mitt eget huvud i toastolen.
Klart det var så mycket enklare när jag hade någon som hela tiden tryckte ner det åt mig.
Nu inser jag ju det, lyfter upp huvudet och kippar efter andan, va gör jag egentligen!?
Nej! Så ska jag inte göra mot mig själv, jag är värd så mycket bättre!!!

Lågperiod.se och jag hatar det. Varför kan man inte vara nöjd nångång och känna lite glädje!?

Nejdå, klumpen i magen finns där och ibland blir den för stor och trycker sig upp så fast man försöker svälja ner den.

Men det hör till, man är deppad, man räknar bara allt som är dåligt och längtar bort till något bättre och ser inte det fina man har omkring sig.

veckans citat från kalendern
-När jag hör någon sucka ”livet är hårt”, är jag alltid frestad att säga ”jämfört med vad?”

Haha ja men livet är hårt. Är det något jag bestämt mig för så är det att leva det jävla hårda livet och inte fly, lägga sig ner å dö, det är värdelöst. Man vet va man har men aldrig va man får.
Och hur jävla nere jag än blir så är det att skrika och gråta sig hes och slå hårt i väggen – andra längtar sjukt mycket efter döden i samma situation.
Va fan är döden att längta till!? ”Slippa allt”, eh man blev inte född för att ”slippa allt” heller!
Ben there don that, sorry för svengelska men visst har jag oxå kännt så en gång i tiden, ”slippa allt”, bara försvinna, lägga sig ner å dö, att det skulle vara skönt typ…?
Tänk om jag hade dött då egentligen? Eller hade det varit lika bra? ödet? Ja men nu blev jag ju ”lyckligt lottad” som blev kvar på jorden och inte ens lite tacksamhet kan jag visa omgivningen eller MIG själv framförallt.

Jag är arg på mig själv och alla andra, för att saker inte blev så bra som jag hade tänkt mig. Men hur ofta händer det då? Vissa föds med guldtänder, andra jobbar ihop dom och så sånna som jag, mal otacksamhet och att inte duga till nånting.
Man grämer sönder sig själv, osthyvlar sig själv tills det bara gör mer ont.
Och varför gör man det helt plötsligt?

Varför kan ett ord, en bild, ett minne, en plats, en läst mening eller en händelse eller bara en dålig dag, göra att man börja gräma, anklaga och osthyvla sig själv?
Ond cirkel, jag blir arg på mig själv för att jag gör det oxå, men bearbeta å gå vidare e väl inte så jävla enkelt alla gånger.

Jag valde en skogsväg en bra bit upp i skogen, mörk höstkväll, 2007, inte helt nyktert men ändå kört dit. Allt var så jävla fel och med mobilen i den ena och kniven i andra, tänkte jag att ”nu vill jag slippa allt”.
Lyckades ju tappa kniven och kvar var att ringa någon och beklaga mig. Så förlåtande personer kan vara i en sån situation, så övertalande! Men tja det gick ju bra, blev ju trött å vände hemmåt tillslut.

Det jag har riktigt roligt åt idag är att jag nån dag senare åkte tillbaka och letade på kniven, fickkniv och blev överlycklig. Den stora glädje vissa materiella ting ger mig är obeskrivlig och smått sjuk, men jag får älska mina ”pinaler” om jag vill:-) Min älskade kniv som jag fattat tycke för.

Jag vet inte hur det kommit sig att jag börja tänka annolunda, vissa lever dag månad och år, ut å in med sina självmordstankar. Mina försvann, jag vet inte om jag absolut vill leva, men dö tänker jag då fan inte. Men vissa bitar i livet gör så jävla ont, kniven rakt i hjärtat och det är ju synd att man ska behöva känna så men jag får nog uppleva det många gånger.

Jag har bara inget bra sätt att ta hand om mig själv i en sån situation, får ju direkt självanklagande ångest som ibland gör att man tappar andan.
Kan man inte bara trycka på en knapp, så den slutar lika fort som den dyker upp?
Jag har lärt mig leva med många brister, denna bagatell måste jag väl oxå lära mig leva med.

Eller arbeta bort. Många drogar ner sig totalt, slipper alla symtom och svävar fram i sin egen värld, men grunden till det onda finns ju kvar, det är den jag vill åt och jag vet inte hur jag hittar den i mig själv. Livsuppgift?
Somebody, tell me =)

Och tänk om jag berättat, ibland får jag sån lust! Jag tycker numer självmordstankar är ganska löjliga men kan ändå inte låta bli att bara vara den där uppmuntrande, glada och stöttande personen.

Tänk om jag sagt åt henne att hon inte skulle skära sig tvärs över sina handleder utan sticka kniven så hårt i sidan på halsen hon bara kunde och vrida om?
Eller att det finns ingenting som håller dig kvar här på jorden. Djuren tar alltid någon hand om och det finns alltid två föräldrar till ett barn, klart barnet klarar sig utan dig.
Han har helt slutat älska dig, du håller honom fast vid dig bara för att du vill ha någon att leva med.
Var det du som körde? Ja men va roligt, du lever ju idag!

Även om man vill provocera igång en diskussion, i ett ämne jag klarar av så ska man ju inte vara oförskämd, även om det är sant.
Hade jag blivit nöjd om fyra vänner dött, pga av nått jag sagt? Nej troligen inte.

Så trist att se andra plåga sig själv med dumma tankar. Dock önskar jag att någon kunde säga nått till mig så jag fick tänka lite. Jag plågar mig själv lika mycket, jag vill bara inte dö, men visst, jag vill oxå ”slippa allt”!!!

Borde verkligen städa i hallen uppe, ett rum man bara passerar och dumpar saker i. Nu har jag bara en smal gång kvar av rummet.
Jag måste arbeta på att släppa vissa saker. Saker som bara tar plats, sånna som inte uppfyller varken prydnad eller lyckorus hos mig. Nu måste jag sova, läggdax nu, men alles för många timmar försent.

Som stör min nattro? Brukar alltid höra skiten på kvällarna, och jag tål inte radioprat!!! Väldigt roande visst, men jag blir knäpp, bara tänker å tänker tills tankarna e så skruvade så jag skriver ner numret och tänker ringa in själv och fladdra om något jag då för längesen glömt, sur och förvirrad.

Hungrig som saten men drack lite nu det får duga, svider i magen… Å e 5e dagen utan riktigt käk; kaffebrö, bullar, nån macka, nått kokt ägg, lite flingor, yoghurt blir det om dagarna och man proppar i sig så man blir illamående å tappar matlusten och så skiter man i å äta varm mat. Imorron ska jag fan laga mat!
Jag ska tom prova det den där knäppa Sandra rörde ihop, bacon, pasta och beasås för ett par år sen. Men tycker det låter… Knas? Så jag vet inte om det var så?
Jag får återkomma om receptet och mitt försök^^

Idag plockade jag fram lokselarna, så fin känsla av att hålla på med dom, är så förtjust i läder och detta ska ju pryda en häst oxå! Hoppas på bilder men glömde bort att fota idag, tvättade dom ordentligt, dom ska få smörj imorrn!

Och ikväll blev det att ”fixa” till sig ordentligt, duscha, raka sig å byta i sängen, man kunde tro jag väntar någon, men va fan ska man inte få göra lite trevligt för sig själv lixom? Va ere för ”huvet ner i toan”-tycke att göra sig fin för någon annan, jag gör det för min skull och för att jag mår bra av det!! =)

Först 2002-2003 fick man lära sig köra volvo 740, morsans gamla trotjänare =)

2005 köpte jag Fårrden! Min egna första bil, gud så glad jag var, och 5000 kr fattiagare!

2006 köpte jag Silverblixten, för 4000 kr. Fårrden var slut och jag tänkte väl kanske plocka reservdelar då jag köpte lika sorts bil eller nått… Men den åkte jag ner i diket med efter en månad! Många gånger onykter man jag kör fan inte bil trött numer, för då blir det diket! O_o

2007 köpte jag Åpeln för 5500 kr och den var kanon, skönaste bil jag haft!!! Dock missljud från motorn, växellådan lite knarrig efter att kopplingen pajja och vattenpumpen gick så var den skrot oxå…

I sep 2008 köpte jag pärlan som hållen än idag, min vita volvo!! 9500 kr gav jag och det var den ju värd! Nu med alufäljar, vita blinkars och stylad grill Vill ha på tonade rutor och helst lackera om den, får väl se hur det går =)

Gjord ett försök me å köpa opel igen, men det gick åt skogen 6500 kr å bilen var skrot redan innan jag köpte den, dock drömmer jag fortfarande om en opel men inser att volvon får visa vad den går för först! Dryga 39tusen mil och än spinner den som en katt!

http://www.garaget.org/_L_

Nu ska jag ut å fara, i drömmarnas värld!!